Сидит ворона на ветке с куском сыра.
Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает:
«Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...»
А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону!
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»
***
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".





Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
***
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ






Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось срочно продать.
***
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?






- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
***
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги.
" Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".